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亲爱的朋友和弟兄姊妹,我今天非常高兴能在这里和你们分享我所最亲、最爱的主。他真是我人生平常所寻,终久所赖的主,他也是我无穷喜乐的原因。
我不是生下来就是基督徒,在宇宙间,没有一位真的基督徒是生为基督徒的,我们都是曾经拒绝过神、藐视过神、轻视过他、排斥过他、误解过他,甚至不爱他、恨他的罪人。
神怜悯了我们,有一天他开了我们的眼睛,使我们看见他的真面目。当我们看见了神的真面目的时候,我们不得不爱他,因为他实在是最亲最可爱的一位。
而且我觉得自己也不是一个坏人,实在不需要接受一个劝人为善的宗教。当我十几岁的时候,有人向我说神爱世人,他爱世人到了一个地步,甚至将他的独生子赐给他们,叫一切信他的人不至灭亡,反得永远的生命。
当我听到这话的时候,不但没有被吸引,反倒在想,神是爱,他爱世人,世上有那么多人他都要爱,有太多比我更需要神爱的人,让神先去爱别人吧。
因为我从小生活在一个充满了爱的家庭里面,有很多爱我的人。我的父母很爱我,我的弟兄姊姊很爱我,我的朋友和老师也都爱我,所以我觉得我比别人幸运,我不需要神的爱。
而且在我的观念里,神不是一个人平常时期所需要的,而是人在非常时期所寻找的。人遇到非常时期,比如说出了车祸了、得了癌症了、失恋了、丧偶了等等。在这种非常的时期人才去找神。
如果在很正常、很平常的时候,人是不需要找神的。因为我当时过的是一个很正常、快活的生活,所以我不需要神。
再说信入他的人能得什么好处呢?他也不能使我念书念得更好,或者使我长得更漂亮,他所叫我得的就是一个非常抽象的永生,一个永远的生命,对我来讲也没有吸引力。
因为我从小都很爱漂亮,不希望活到七老八十,满脸皱纹了,再死掉。所以对我来讲,永生好象是一个很长的生命,我才十几岁,已经有时觉得活得不耐烦了,叫我活很久,这可不是什么好消息。
我从来不想要活很老,我愿意live long, but die young。所以我就觉得我不需要神了,就把他摆在一边吧。在这心情下到了我大学毕业的时候。
在大学毕业的前一阵子,发生了很多的好事。我是台大毕业的,在那时,我被选为台大毕业生致答词代表。能从一千多位的毕业生当中被选为唯一的致答词代表,这是一个非常大的荣誉。
我又得到美国威斯康辛州大学的全额奖学金,这对一个念社会系的人来说,也是一个很难得的荣誉。我大四的最后一个学期,又再度得到成绩优良的书卷奖。
当这些好事情都发生的时候,我觉得惊奇的是,我不但没有预期的满足和喜乐,内心的深处有一个非常大的失落感和寂寞感。我觉得我里面少了一样什么东西,可是我实在不知道我少了什么。
看看我的生活,我究竟少了什么呢?我如果再想要什么的话,那实在是太贪心了。
我开始想人生的目标到底是什么?我问我的同学,问我的朋友,甚至问了我的老师。大家都对我说:『你是少年不知愁滋味,为赋新词强说愁。我们都觉得你太幸运了,我们还希望得到你所有的呢,不要那么自寻烦恼了。』
这个时候我才觉得我面对一个非常可怕的事实,为什么世界上,芸芸众生,居然没有一个人可以给我一个理想的答案。
如果我们想要以我们的努力,作好事好人,来换取神的生命,那实在是轻视、低估了这个生命的价值。所以这么宝贝无价的生命,神只有白白地赐给我们。
我那天作了那么简单的祷告,他就把这无价之宝,把永远、永远的生命,不能毁坏、不能玷污、不能衰残的生命赐给了我。
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