风吹过的如云烟,你的故事讲到了哪(最终)

风吹过的如云烟，你的故事讲到了哪

正文

   大概这辈子第一次真正意义上的长大，要从暑假算起吧。

   第一次这样深思熟虑后义无反顾的做出决定，第一次这样不顾一切的抛开家庭和你私奔，第一次体验了小两口的日子。

   如果，在一起是我预谋已久的诡计得逞，那这一个多月的同居算不算我更进一步的得寸进尺？如果当初只是一时冲动便下了决心要迈出这一步，那经历之后的体会却是今生难忘。

   记得恰逢暑假忙得焦头烂额的时候，已经经历过了无数次或深或浅的争吵，而你也在一次一次的生气中改变着。说不上来到底因为什么，那时候也知道你满满的都是委屈，一个人要面对的太多太多，渴望有个人在身边陪伴，而我恰好不在你身边。那时候的我也因为种种原因有了自己的情绪，我承认我做不到不以物喜不以己悲，外界的东西还是对我有着很大的影响。大概是积蓄在心中的事情太多，而你又受到那么多的委屈要向我倾诉，不是不理解，也不是体会不到你的感受，只是那时候的我，做不到一时间忘记自己的情绪和没事人一样的安慰你吧。也许是第一次让你觉得这样不堪，让你觉得我不再是无所不能的无敌，我一样会让你伤心难过，让你委屈流泪。

   刚来上海的时候，大概是期待了太久的重逢，所有的委屈与不快很快都抛之脑后。虽然马上就开始了忙碌的工作。记得刚刚到的时候，因为是第一次打工，所以从来不敢偷懒，不管有人没人，我总是很卖力的干活。我只是把它当做是我人生路上很小很小的一段体验，现在只是在为了以后好好工作做下的铺垫。纵然周围的人都在偷懒消极，我却时时抱着一颗积极的心去面对。每天最后的那几个小时都是咬着牙坚持下去的，但是想到最初所想，还是咬咬牙坚持了下来。然而我却因此受到了意料之外的褒奖，不管是老王还是老姚，都不止一次的夸奖过我。他们成为了我人生路上的第一个领导，也让我喜欢上了这样的生活。可能说在学校的日子是一生中最无忧无虑、最难以忘怀的，但是这个年纪的我却是无法体会过来人回忆当年时的感慨。留在我心里的，更多的是对未来的向往与期待。对于一个孩子来说，成长的路上少不了表扬和赞许，然后我从小到大被夸奖的机会却是少之又少。虽然我一直很努力的在向上攀爬，却永远也看不到尽头，只知道在我之上的还大有人在，当你达到一个高度的时候，就会有下一个高度等着你去攀登。年少的时候如此，现在亦如此。可能在我的家庭里，他们认为自己的孩子需要不断的施压让其刻骨才能出人头地，在你还有机会更上一层楼的时候就绝对不会满足于当前去夸奖你。小时候多希望能听到爸爸或是爷爷的一句夸奖，我等了好多年却没有听到。而今反而是不太在乎了。在我没有抱着什么希望的时候，却有人在我起步的时候给了我希望，让我明白付出确实会有收获。所以，这一个多月以来，是打从心底的感激他们，作为我步入社会的第一个引路人。

   所以每次你下班等我，想要我陪你的时候我总是无暇他顾，总是忙里忙外，顾前顾后，唯独没有顾及你。你要我陪你看鱼，我说太忙了没空；你要我陪你逛逛超市买买菜，我让你自己看着买；你说冰柜那边好冷，想要我陪在你身边，我说休息时间就那么多还是不去逛了。你要我陪你的时候有那么那么多，我却总有我的理由，似乎无法拒绝一般回绝了你。我以为是我理所应当，因为我在赚钱为了我们能吃好喝好，你却感觉我不再在乎你，把你放在最不重要的地位里。

   有天你哭着对我说，你看我忙前忙后，忙得没空来问一下你，你觉得无聊，又不能去打扰我，所以你只能自己对着绿豆说话。你和绿豆说为什么无敌这么忙，都没空来陪陪我。可是绿豆还是静悄悄的躺在那里没有怜悯也没有起伏，还是冷冰冰的绿豆。你又觉得无聊，走过去找苹果说话，可苹果也不理你。就这样你把绕着整个蔬果区说了个便，最后你和我说土豆太脏了，桃子太丑了所以你没有和它们说话，其他的你都一一说过话了。我听见的时候心里宛如刀割了一般的疼，是我一步一步的把你排在后头，把一件一件事都忙完了才来想起了你。因为最喜欢，所以觉得不论如何你都会在，所以理所应当，把其他没有你重要的事情都做完了才轮到了你。

   可我总是在事情过后才恍然大悟，才知道原来心底最想念的还是你，最珍惜的还是你，最重要的还是你。假如时光能够倒流，或许就不会让你流下那些眼泪，或许就能在你心底，永远做那个无所不能的大坏蛋。

      虽然一个多月的生活充斥着各种各样的酸甜苦辣，有温馨甜蜜的逛街购物，嬉闹着共同洗碗做饭，甚至吵过架，让你流过泪，但在我心里，记得的，永远都是你天真可爱的一面，总是跟在我身后问我这是什么？为什么要这样？还有你吃到好吃的东西那时候开心的笑脸。

   记得刚去的第一个礼拜天，搬家。生活的琐屑总是让人莫名其妙的不开心。看着大包小包的东西在眼前堆积成山，想着还要几次几番才能搬得过去，就莫名的难受，不想说话。记得那天出租车不能开进南区，我们扛着大包小包的东西往外走。真的已经是两手颤颤巍巍的在发抖，只要再有一阵风就能给我吹趴下了。我没有多说话，只想快点走到门口打车，可能你也不太好拿，跟在我背后慢慢吞吞的走着，我回过头看你一脸忧伤，一时间不知道该如何去安慰。催促了一两句叫你快点，你跟上来了，却还是一脸的不高兴。你说都是你连累了我，让我刚刚到上海就要这样累，我知道你是心里难受，不喜欢我这样沉默不言语。

   你说你是不是个小笨蛋，都到这样的时候了还说连累不连累的话，还有以为是自己让我这样。如果不是你，我又怎么会鼓起这么大的勇气，如果不是你我又怎么能经历这样一段难以忘怀的经历，如果不是你，这么多年的努力又有什么意义呢？我记得你很累很累的时候喜欢贴在我的胸口，紧紧地拽着我的手，就那样一间二三十平米的小房间，却带给我无尽的回忆与怀念。

   我的小笨蛋，不要再有那样生疏的想法，生活本来就是盈缺互补各取所需，你不只是你，我也不仅仅只是我。爱情让两个人交织在一起，才能共同去面对很多，去经历艰难困苦，去感受温馨甜蜜。

     你满脸期待的要我带你去看鱼，活像个小孩子拉着大人的手，对这个世界充满了好奇。突然我发现原来你不是我曾经认识的你了，原来你又这么多藏在心底的天真无邪，只是从前你没有遇见一个让你不用假装坚强的人，没有拥有一个可以让你依靠的人。我很幸运，此生有你，在我的面前你不用再如从前那般成熟世故，就让自己心底的那种孩童星泛滥，因为你一直都知道，在我心里你永远是一个长不大的小宝宝，你永远不用像个大人一样去顾及那么多。如果可以，就这样一辈子，该有多好。

   你拉着我的手要我带你看鱼，我蹲下来给你讲这是什么鱼，那是什么鱼。突然有条鱼跃出了水面，溅了你我一脸的碎花，我们都开心的笑了，不再受生活的种种压力，不再有各种各样的烦恼，突然之间仿佛全世界就只有我俩和这一水族箱的鱼。原来生活就是这样的简单，一直以来都是我自己生活的太累了，和你在一起，第一次，我也好想回到小时候，跟在爸爸的身后，看着满大街琳琅的商品，这个想要，那个也想要，等到回家的时候买了一个玩具就能满足的开心一整个礼拜。只是那些都是回不去的曾经，可你却有我真真实实抓在手里的天真，如果可以，下次再去看鱼吧！

   也许成熟的大叔会有这样那样的理由拒绝你的天真，但是我的小宝宝，你要记得，不论如何也不要丢了这样一份童真，就像你要我留着我的那些看似不务正业的兴趣爱好，你相信总有一天我会发光发亮，那我也一样坚信你能像个孩子一样，不要去顾虑那么多，世界这么累，为什么要长成大人呢？

    第一次来上海的时候吃过，从此就爱上了香香脆脆的它。每次出去外面吃的时候都拉着你说我要吃小杨小杨，你也总是一脸无奈的看着我，就像是看着一次贪吃的小猪拿我没有一点办法。可是我每次都特别能吃，因为上班总是走来走去甚至都没有什么休息，体力消耗的厉害，总感觉自己能吃下三倍你的饭量。所以你总是很惊讶为什么我的肚子能装得下那么多东西，明明你一看就要看饱了，我却还在不停的吃吃吃。你总叫我猪，却不知道你自己遇见喜欢吃的东西的时候也像一只小猪。只是我不太挑食，只要是能吃的我都喜欢吃，哈哈哈。

   可是你喜欢的东西，想来想去也就那几样，虽然平时看你总是矜持，可是一碰见酸奶就要变身小萌猪了。你还记得自己抱着酸奶连亲了十八口还一个劲的耶耶耶吗？那种傻样的你还好是在家里没人看见，要是在大街上我一定捂上眼睛假装不认识你。甚至你连酸奶的盖子都不肯放过，虽然觉得很丢人，但是看你舔盖的时候不自愿也会觉得你特别有意思，就这样一点一点的琐屑在你身上都会变成另外一种可爱，如果换做是其他人估计要被我嫌弃死了，可偏偏你就是这样的特别，没让我有一丝的嫌弃，反而更加爱上了这样的你。

   上班那会，每天最开心的，应该就是吃男朋友做的饭菜了。虽然每天晚上你总在蔬菜区徘徊许久，拿不定主意明天吃什么，可不论买了什么男朋友从来没有让你失望过。（除了糯米饭！）总感觉能给你做一辈子的饭是一件很幸福的事，看你吃着我做的菜一个小脸笑的跟一朵花似的，我其实比你还开心。虽然一个暑假总是那几种菜，可是我换着法子给你用不一样的做法，活生生把包菜都做出了千变万化，没办法，谁让你男朋友的厨艺已经突破天际%&*￥&……（嘿嘿嘿嘿嘿，自夸一下）

   看你吃的这么开心，我最希望的自然是教你做菜啊，可是自从那一次你把洗洁精当成花生油往锅里倒以后，我就发誓再也不让你靠近厨房一步了。你烧干了烧焦了锅不要紧，你要是哪天真给我喝了一整瓶洗洁精，那我估计男朋友真的要翻白肚皮口吐白沫了。所以你，我的小笨蛋，你还是搓搓你的衣服，吃吃你的饭就好了，反正已经有人给你做饭了，就不要自己再动手啦。

   后来想想还是觉得你可爱的不行，虽然笨笨的女朋友不会做饭，可是你这么天真的做法在我心里留下的永远比你能烧一桌美味的菜肴要来的印象深刻。也许多年以后你真的能上得厅堂下得厨房，能把我和孩子照顾的很好，可是却永远不会再如今天这般把洗洁精当做菜籽油倒进锅里了，很多东西都会随着时间慢慢的消失远去，童趣和天真也会随着接触社会的程度渐渐淡去，可能真的那些曾经的开怀大笑都只能留在记忆中让我们回忆的时候偷偷发笑。可至少还记得，至少我把它们都记录下来，那就永远也不会忘记。这都是属于我们的故事，属于我们之间，不告诉别人的秘密。

   儿子第一天来到我们家的时候，是你用廉价的五块钱从茫茫一堆没人要的东西里挑选出来的。

   你还特意和儿子拍了一张自拍，问我你和儿子是不是很像，那时我想确实是的。一样蠢萌蠢萌的。

   有天你去上班了，把我和儿子独自留在家里，我看那天太阳真好就把被子枕头那些都拿到阳台去晾晒了，后来发现光秃秃的床板上还躺了一个傻傻的儿子，索性就揪着他的耳朵拎出去了。我用夹子夹着他的大耳朵挂在晾衣架上，有风吹来好像他自己在那边荡秋千一样，我也试着像你一样对儿子说了一句你自己玩哈，我去打游戏了，然后就把它一个人丢在了电线杆上。

   晚上你回来的时候可怜巴拉的说儿子要挂掉了，粑粑虐待了他一下午还把他挂起来，当时我觉得你天生就是一个逗逼，难怪能找到这样一个傻儿子和你相依为命。

   只是再后来，我才知道原来总在我不能陪你的时候，是儿子陪伴着你度过那些难熬的寂寞时光，我没有陪在你身边听你絮絮叨叨的说着这个那个，你也只能把这些都讲给儿子听。其实我想告诉你其实我也听到了，因为我偷偷的把自己的心留在了儿子身上，留在了上海，留在了你的身边。

   儿子其实并不是儿子，而是你用来回忆我们在一起的时光的一个玩偶，你把你所有想要说的话都说给儿子听，就是想要我也听到。我的好，我的坏，你都只能说给儿子听。你会对着儿子骂我，会和儿子说对不起麻麻今天不能陪你了，还会对儿子说我们一起去接粑粑。其实在我心里，不知道有多少感动，只是都没有告诉你。

   儿子呀儿子，你就留在她的身边替我保护好这个小笨蛋，总有一天我会回到她的身边来接替你，让你不用再听她絮絮叨叨的啰嗦一通，就让这些烦人的琐事都由我来承担，因为我早已经习惯，再不能没有她。如果你觉得可怜被她虐待的你已经身材走样，甚至造成了无法补救的伤痕，那也没办法，别怪我狠心，谁让你真的是我们从垃圾堆里淘来的呢……

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     永远也不会忘记你把洗洁精当成食用油的傻样，你对着绿豆诉说委屈的可怜，你抱着儿子指责我时撅起的嘴角，还有那些沉浸在晚风中淘米洗菜洗衣服的细碎点滴，每一个你给我的拥抱，每一个晚安前的拥吻，每一个你见到我时无法抑制的笑容。虽然往事都随风消散在过完中，但是有你的一点一滴永远被我藏在心里无法抹去，纵然风吹过的已如云烟，可我的故事却从未停止。

• end •

编辑 | Rainy

文字  | Sunny