色情大师柳的爱情.

爱啊，

情啊，

你侬，我侬。

请务必打开音乐，感谢。

昨天晚上大博扫了一眼我微博，

然后一脸淫笑，

大声叫着，

“艹，

阿达你都干了些什么！”

我也不知道怎么回事，

总之大博的微博上显示我给一条莫名微博点了赞，

一条有关于啥美女的视频。

我无奈，

又讶异，

我明明没有看过呀，

可是，

我又的确喜欢这样的色情啊！

完犊子了，

微博真可怕。

我要承认自己有罪，

我要接受群众的批判。

就在前些天，

我刚把电脑里有关色情的资源全部丢进了垃圾箱然后清空。

我还坚定不移地告诉自己，

是的，

。

可是，

我又是一个无比忠于自己内心的人，

所以我坚信，

，

哦，

不对，

是诱人怀抱。

对于色情的追逐和厌倦，

。

她是如此迷人，

如此，

震撼脑髓？

幼儿园时我喜欢班级里一个女孩子，

后来我就想法设法把她睡了，

至于过程你可以看历史图文，

但我也忘了是哪篇。

那时候我才5岁，

纯洁的像3块钱一盒的伊利脱脂牛奶。

我和那个美丽的女孩就静静地躺在一张床上，

扑闪扑闪地看着彼此，

直到我被老师扔出去的那一刻，

我依然深情地凝望着她，

她也是。

是的，

不出意外我是成功地展现了我的男性魅力，

俘获了，

额，

幼女的芳心.....

我还是喜欢依偎在母亲的怀抱里，

像个孩子一样，

不会虚伪的害羞。

在我的黄金时代，

也就是90后多元文化发展的前期。

我成功地在小学五年级时谈了一个对象。

姑娘是我们班的班长，

而我是我们班最混不吝的那一个。

当然，

我的确才华横溢风度翩翩。

因为那是我的黄金时代。

我从来没有看过什么言情小说，

虽然有认真地看过两三本父亲珍藏的色情杂志。

但大体上对于爱情乃至色情的理解，

还是全部源于彼时的少年生活。

简单，粗糙，

不谙世事，

贪婪地感知着整个世界。

我清楚地记得，

我和姑娘拿着鲜红的五星国旗，

我在左她在右，

我俩欢笑着，

奔跑着，

阳光照在她美丽可人的面庞上。

我痴迷于姑娘那一刻无与伦比的美丽可爱，

突然就停下来呆呆地站在原地看着她，

姑娘也停了下来，

微笑着看着我。

，

我亲了姑娘的美丽面庞。

小学时班级里有一个猥琐的色情男生，

矮小精瘦，

不起眼，

成绩糟糕。

有一天他得意地说，

坐在他前面的漂亮姑娘没有穿文胸，

而他早已看穿了一切。

彼时有一个喜欢我的六年级学姐，

那时的她总是告诉我一些新奇的事物，

成熟又有魅力，

我也很喜欢她。

我好奇与文胸这个美妙的概念，

于是下课时我主动跑到她的班级，

问，

“姐，

你脖子上那两根绳子是叫文胸吗？”

她红着脸点头说，

“是。”

毕业时，

学姐让我写留言本。

在最喜欢的颜色一栏，

我写了一个“粉”，

其实我是很讨厌粉色的，

只是我清楚地记得学姐脖子上那两根绳子的颜色是粉色。

黄金时代的夜晚美丽且充满想象，

我楼着姑娘的腰在三楼的天台坐着，

静静地，

看月亮和星星。

楼下忽然传来尖叫声，

“我找到了！”

一局捉迷藏游戏结束了，

少男少女的心也要再次深藏。

初中三年很长的一段时间里我都一直压抑着自己的情感，

或多或少是因为自卑，

因为那是一个所有人都问你鞋子多少钱什么牌子的敏感时期。

那时我喜欢班级里一个姑娘，

因为我觉得她长得像蔡依林，

我最喜欢蔡依林了，

所以我最喜欢她了。

姑娘有一次问我

？

我说，

“反正不是你。”

身体的发育，

情感的压抑，

。

虽然爱情上我压抑着自己，

但对于情色的认知我却逐渐成型。

那时身边有一些牛逼的色情朋友，

他们手里掌握着牛逼的色情资源。

春哥就是这样的牛逼人物，

初三那年，

每一天他的书包里都放着不下几十本色情杂志。

两元一本，

供全班男生传阅。

县电影院对面的报刊亭里和学校附近的报刊亭都被他搜刮一空。

春哥是个优秀的人，

他慷慨，

热情，

充满希望。

当时的我对于色情文字已经失去了兴趣，

更别提什么色情文学了。

那时的我，

偏爱。

实在的，

听上去是有点变态。

但是，

我也很难从心理学上去分析并做出一个合理的解释。

可能是讨厌太过真实的赤裸画面了？

就好像不愿意看到自己内心最真实的想法一样。

因为害怕，

又无比渴望。

小鸡和色魔是初中时很要好的朋友。

初一时一次科学课，

我正趴在桌子上睡觉，

色魔狠狠地把我拍醒，

色眯眯地笑着，

轻声说，

“看！”

我顺着他的目光看去，

瞬间生理反应严重，

而另一旁小鸡正如痴如醉地盯着科学老师的胸部。

少年对于异性的身体有着谜一样的感觉，

暧昧，

欲拒还羞，

源于生理的渴望。

高一，

我17岁。

莫名其妙地抗拒身边的异性，

不交流，

不接触，

不渴望。

朋友们说我是性冷淡，

而我也成功地展现出一个基佬的潜质，

陆续与班级里几个要好的基友被动接吻。

但也就是在那时，

我对于色情的渴望却达到了一种极限。

对异性的身体产生的无限遐想，

让我羞愧又兴奋。

我时常幻想，

“......”

秘密花园里的年轻男孩，

被轻佻的呼唤撩动心弦。

他时而向左，‘时而向右，

哭泣，

嬉戏，

内心的禁忌之门若隐若现，

朦胧的美好身体，

在哪？

高中时班级里有一对情侣，

大胆，

热情，

像鸟儿鱼儿般欢爱。

他们挑战了规则，

打破着禁忌。

而我们都悄悄地在躲在背后互相说着

“真不要脸！”

而到最后，

我们却都开始害怕，

我们又都开始怀疑，

那热烈的爱与希望，

到底有多么无穷的力量？

倘若你问起那时的我什么是性什么是爱什么又是色情，

我会害羞地像个三岁的孩子，

支支吾吾地说，

“我不知道吧。”

18岁那年，

。

那，

逝去的黄金时代，

凋零的青春少年。

我把这些文字献给他们，

我爱他们。

晚安