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【内涵段子】找个生猛海鲜的老婆

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辅导儿子作业,老公举手就要打,老婆:孩子,要以说服教育为主。

老公放下手:儿子,来,老爸跟你讲讲,你看看你老爸。从小学习很认真,考上了名牌大学,现在才娶到你妈。。。算了。

老婆:你怎么不讲了?

老公:我觉得这是在吓孩子。


今天有个熊孩子朝我吐口水,气得我一个箭步冲上去往他脸上就一喊:下周开学你作业做完了吗?然后他就被吓得立马跪下哭着给嗑头道歉。


去小商店买烟,给二十差一块零钱,我满钱包的找。老板游戏ing,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假 烟利润大。。。


最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。


两死党谈论将来找什么样的老婆

小李:“找老婆,讲究四个字‘生猛海鲜’!”

大黄:“我靠,你想娶个卖海鲜的媳妇呀?”

小李:“生,能生孩子;猛,有后台,实力猛;海,度量大,大海的量;鲜,喜欢打扮,给你带来新鲜感!”

大黄:“我媳妇做到了!”

小李:“怎么做到的?”

大黄:“结婚前,她生过;打我非常猛;喝酒是海量;惩罚我的方式,招招鲜!”

小李:“我靠”


有一胖妇和老公去海边,她躺在沙滩上,伸展四肢,享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说:“你躺着像个大字,不太好看,注意点形象。”她看看周围满不在乎地说:“你看,那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说:“哎,仿宋和黑体是有区别的啊。”


昨晚和狐朋狗友喝酒,酒醉回家,老婆大发雷霆,楼下邻居来劝架

老婆:“大哥,你是不知道他有多可恶,竟然又和狐朋狗友喝酒!”

邻居:“妹子,别生气,上次他借钱给女同事也没见你这么生气呀!”

老婆更怒:“什么,他敢借钱给女同事?”

邻居:“那也比他上个星期找小J强吧”

老婆:“啊!这日子没法过了!离婚,离婚!”


前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看。。。


一学生进办公室,向老师们问好:“赵老师好,李老师好……”“你怎么不喊我呀?””哦,老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下,口天。”“哦~~吞老师好!”孩纸你真有才!


老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。


高三喜欢吃泡椒鸡爪。上课偷吃,被老师叫起来回答问题,就是被辣着抽抽.....“嘶,嘶....老师....这...这道题.....”


家有宠物狗一只,妈妈超级喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,妈妈有爱的说:“哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理了——呀,拉的粑粑还挺硬的呢!”然后就听见爸爸默默的接了一句:“怎么?咬不动吗?”


下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源!瞬间我被电的浑 身 酥 麻!我爸看了眼我,一戳眼镜对我 妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!我。。。


“看着同学们陆续结婚是什么感受?”“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。。”


今天同学问:为什么女生来那个都很暴躁?我说:你又死了一个孩子你能不生气吗?


去一哥们家做客,只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句:“你下次啃薄点……”


隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交给我一个锦囊,叮嘱我混得不好就打开。多年后,我被迫打开锦囊,里面写着:兄弟,混得不好就来找我。


听说我们小区正在举行比丑大赛,获奖者可得微波炉一个,我也报名参加,结果,工作人员不让我报名,我生气的问:“凭什么不让我报名?”工作人员说:“哥,我们这些人比丑,都是业余的,您是专业的就不要凑热闹了好不好?”


我和老婆两地分居,所以我租的房子经常有哥们来和我住,我老婆回来了,我哥们就去别的地方住。那天在地铁上给我哥们打电话:喂,我老婆刚走,你晚上来我这睡不?挂了电话,我看见好多双鄙视的眼神看我,我突然感觉我说错了什么……


上小学的时候,同桌体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎样想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎样宽厚,体育教师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流那局面..教师当时吓得手都哆嗦..



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