一切是对远征者的考验

和他的初见,想到就要笑.那时我是对爱情充满期待的天真少女,真的很想谈一段校园恋爱.却迟迟遇不到喜欢的人.当时的我是抗拒朋友给介绍对象的,经不住朋友的百般劝说想那就认识看看吧.他迟迟都没有加我,索性我直接要了微信主动加了他.于是在他眼里我我瞬间成了饥渴女的形象,一开始我们只是普通微信朋友关系.

几天后我跟室友去西苑吃小龙虾,那是五月的傍晚.他突然来电说来找我,我犹豫了一下,然后点头说好呀.我忐忑又紧张喝着啤酒看着来往的路人幻想着哪一个会是他.不久后他便喝着酸奶戴着眼镜穿着大裤衩拖鞋很随性的出现在我面前.那之前对穿拖鞋的男生是没有好感的.但出于礼貌及注重自己在对方眼里的第一印象.陪他侃侃而谈,他很会聊天也很幽默.我不好意思直视他,一直保持微笑,故作镇定的喝啤酒,偷偷观察他喝酸奶的样子.那天他说他没吃过虾,我笑他虾这么美味的食物居然都没吃过,开玩笑同他说爱一个人就要给她剥虾,他认真的说让我教他,以后给我剥,我愣了一下.

那天他走在前面,我和室友走在后面.我只顾着看他的背影.那天真美好.

那时的我没想过不久后我会喜欢上这个随性的北方大男孩.会和他谈恋爱.原来遇到一个喜欢的人,是会推翻之前在心里设下的种种标准.因为他我开始越来越喜欢这个世界,这是我们的初见.

回去后他便向我表白了,他说对我一见钟情.其实我们之间有很多的不可能.他是北方人,那时他又刚分手,我怕他只是找一个慰藉,他需要的只是一个人,而我只是一个代入.他又比我小一届刚大一.认识他之前我没拍拖过,我怕被骗也怕他的爱是套路.而后想着还是再多了解看看,我们一起吃火锅时,他认真的给我一一介绍他的家人.很绅士自然的流露出对我的照顾.一起看电影时怕我冷体贴的多了件外套.六一时给我精心挑选了芭比娃娃,很惊喜也很喜欢.我对他不是一见钟情,越相处,我对他越有好感,越相处,我越喜欢他.内心的声音在告诉自己不要错过他,在南湖边我朝他莞尔一笑：我们在一起吧,他那晚特高兴的说好,蹦跶着回的寝室.

于是,我们就这样在一起了.其实很怕太容易得到的就不会用心去珍惜.但事实是从一始终他都对我极好,时间越久,我越来越喜欢他,到后来 ,我爱他.他带我去吃东西,他看着我吃,目光如水温柔.我冲着他笑,在他面前我经常痴痴的傻笑.只是觉得好开心,越来越觉得他帅,我眼里没有任何人,只有他.跟他牵手走在校园里,好幸福啊.

他特别傻,跟我在一时从不抽烟,有一次他去买东西,我迟迟等不到他,回头找他发现他在超市门口抽烟.他看到我吓得赶紧把烟扔掉并踩灭.他第一次给我送花,并不是什么节日,一米八几的大高个突然捧着花来地铁站找我,我嘴上虽然嫌弃花丑,心里真的特感动惊喜开心.冬天总怕我冷,强行给我戴上他的手套.老觉得我穿的少,把自己的外套脱下来硬给我穿上.指甲劈叉立马跑去买指甲钳,站在店门口耐心的给我剪指甲,超害羞.考驾照练车时,一边等我一边给我剥虾,剥完傻乎乎的给我说跟你朋友一起分享噢.满满的都是感动.会默默记住我的喜好.一起撑伞从不顾自己.有次他送我回宿舍,雨很大,我们撑的伞太小.他为我举着,雨打湿了他的头发他的眼睛,顿时,心就化了.他陪我逛街,陪我打台球,陪我打撸.给我拍照.他唱歌给我听,跟他在一起我好幸福.

我们经常坐在南湖边聊未来,傻不拉叽的说过一堆胡话.他说以后挣钱了第一件事就是给我买Darry ring.他说他会照顾好我会一直一直都爱我.拥抱时渴望瞬间变老.可是我,我只知道我好爱他,我跟很多人说我们的爱,我跟你们说他有多好对好.拥有他真的好幸福啊.我只看得见他,从眼里到心里,装的全是他.

时间久了,我们开始吵架.我对他越来越苛责,会因为他漏接我一个电话而生气.会因为他经常约会迟到而责备他.有一次我们在马路上吵了起来,我气匆匆的走掉了.回头没看到他,回去找他时发现他在给路边的流浪汉买水和饼干.这么善良的男孩子我还和他生气,真的好有罪恶感.然后他跑过来主动牵起我的手告诉我他错了,一脸无辜.仗着他的喜欢,我越发傲娇,他说我以折磨他为乐趣,没有任何人可以忍受我的坏脾气.

我们吵架,我的心好痛.我没有办法,我控制不住自己的情绪.全身都好痛.我一生气就习惯沉默,我不说话他就开始着急.他一着急我就心疼他.我们常常互相大骂,吵完就和好了.我爱他,我对自己无能为力.有时会心神不宁魂不守舍,眼泪吧嗒吧嗒的往下掉.

那时他准备了一个星期的期末考试,整晚整晚的熬夜啃书.我找房子找工作一切都很不顺心,常常会觉得很疲惫.那段时间我想过放手,考完试后他就准备回家了.寒假一个多月我们都会见不到.我敏感而又脆弱,那时很需要他.

也就是在这个寒假我们分手了.他说他折磨了我,他说我们不合适.跟他在一起我不会幸福.他给不了我任何承诺.他消失了,在他一边告诉我让我等他回来,一边拉黑了我所有的联系方式.那段时间我好绝望啊.我离不开他,我每天都在哭,走路哭,上班哭,睡觉也哭.我好爱他,可是这爱让人好卑微啊.一个星期后,通过朋友拨通了他的电话.他告诉我在一起阻力太大,长痛不如短痛.分开对彼此都好.可是又能有什么阻力呢.除了死别,一切算得上什么.

我像是被突然打入了地狱,我不断的道歉不断的懊悔.那晚12点我在楼下的寒风中憋着眼泪跟他说一定要幸福.我心疼他,我想给他一切,可我一无所有.我想为他放弃一切,可我又没有什么可以放弃.我什么也没有,什么也不能.这种不明不白的分手方式让我受伤极了,我像是外面玩脱欢了的孩子,游戏结束别的孩子都回了家.只有我无家可归,好像被全世界给抛弃了.

他脚伤做完手术后,得知他回学校了,我便去学校找他.也许是不甘心也许是觉得应该见一面才不留遗憾,在雨里等了两个多小时,他是不肯见我的.我流着泪一步三回头的走了.我必须逼自己离开.一段时间借助酒精,琐碎的文字和喋喋不休的诉说来麻痹自己.

离开他之后,我就像曾经暴富的人重新变得一名不文,孤独变得更加难以忍受.我变得寂寞沦入黑暗,时常困惑,时常怀疑,被失败笼罩.

两年的感情需要一个交代,他一直都在逃避.我鼓起勇气又去找了他一次.那是一个凉凉的雨夜,在学校校医院门口我对他说:“可是我真的好喜欢你,怎么办”.“我都是为了你好,跟我在一起你不会幸福的”,他抽着烟说.那时我天真的以为留得住他.过马路时看到他泛红的双眼,他明明还爱的表情动作.那一刻我觉得自己好没有用,我好想替他分担压力,好想陪他继续走下去.我宁可不要未来,也只想为他当一个隐忍的女孩,为他放弃星辰大海,变得循规蹈矩,固守一方天地.那天他叮嘱我很多,他说我要坚强,我们还是朋友.

离开他,我选择了和痛苦和平共处.

是夏天的冰啤酒跟朋友的陪伴.渐渐我看上去好多了.那段时间每天跟失恋的朋友腻歪在一起,有时会吐槽前男友.但是我始终舍不得骂他一句.即使没能在一起,也想好好保护心里的那个他.提及他时而傻笑时而难过.吼倒好,我成了朋友的情感导师.帮她分析感情,我们互相疗伤.最终,她和前男友和好了.替她开心,我再三叮嘱她一定要好好珍惜.

那之后,对感情就闭口缄言了.感情始终是自己的事,那些美好就让它永留心中.有些事情永运无法感同深受,那些深刻就留给时间.始终坚信时间会治愈好一切,即便未必如我所愿.但一定一定会淡化的.包括他,也会从一个影最终成为一个点,到最后模糊的我什么也记不清了.其实分手后也有很多人跟我表白吧,我没有选择新欢,把一切都拜托给时间.两年的感情不会凭空说没就没的,我无法做到说走出来就出来了.我远我想象中更长情.我给自己竖起了高高的围墙,关闭了朋友圈,卸载了微博.强行推掉了很多社交到最后没有社交.逼迫自己去健身,去看书.适应一个人的生活像是适应一种残疾.当我以为自己就快要好了,但他夜夜依旧在梦里.我勉强不了自己不去想他.书告诉我你要相信自己的能量,相信发生在生活中的一切都是最好的安排,如果思念,那就思念.思念也是生活的一部分.就这样我的思念铺满了整个空间,我在这样的心碎里上蹿下跳.捱过一天又一天.

分手七个月后的一个夏末.我独自去了学校.是想逼迫自己真正跟过去彻底的做个了断.有人说如果你一直都放不下的话,就回去,回到你们相识的地方,带上耳机播放喜欢的音乐.不去找他不要告诉任何人.你就会好起来的.傻呼呼的我一一照做了,一路的纠结忐忑最终抵达学校.攥着冒汗的拳头,惴惴不安的走在校园里,看见了一个背影极像他的男生骑着单车,旁跟着一个女生.我追了上去,追丢了.我蹲在马路边,瞬间泪如雨下.

初秋,我独自去上了牙套.做好了两年不拍拖的打算了.我默默对自己说:一切都会过去的,会越来越好的.不过短短几个月,人的心境真的会发生了翻天覆地的改变.定期去复诊牙齿,每日给自己制定学习计划.喜欢上了健身和阅读.喜欢上了一个人的充实.我变了好多,我有点儿不像我.但又好像这才应该是真正的我.

我开始思考未来.

太宰治27岁自述丧失为人的资格,他和松子真的好像.童年的不幸是祸根,渴望得到父亲的关爱和认可.成长中的困扰得不到解决导致性格的畸形.铸就悲剧的人生.内心的恐惧伤痛空虚依靠感情和性是无法救赎的.感情可以铸就一个人,也可以随时毁灭一个人.好的感情会让你成为越来越好的自己.可是总有人发生不幸,从他人身上得不到想要答案.难道要放弃自我救赎吗？我的27岁又将如何呢？

遇见他之前我的征途是星辰大海,我想要很多很多钱,和很多很多爱.离开他之后,我明白爱情不是生活的全部,首先我要嫁给自己,我不能弄丢我自己.我要有独立生存的能力,有健康的身体和思想,我要能养活自己和家人.

"如果你碰到的是用纯净物质制成的东西,它将永远不会腐朽,而你总有一天会回来.如果你碰到的仅仅是像行星爆炸那样一闪即逝的东西,那么返回的时候你将两手空空.不过你毕竟还是见到的爆炸时的光芒,仅凭这一点也值了"

去完成自己一直想干的事儿,全力以赴.

那时,再回过头看23岁的自己不过莞尔一笑.

夜色之浓.莫过于黎明前的黑暗.

但黑暗终究会过去.