【开心一刻】持刀歹徒抢劫洗车店,竟惨遭反杀,我还是先笑一会吧……
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国外一洗车店的监控拍下的一幕
一位员工正在洗车时，进来一个持刀的匪徒
于是员工假装配合去拿钱，并默默关上门……
匪徒：特么钱没抢着，还洗了两辆车
哈哈哈哈
真是太有教育意义啦！
某剩女在一次相亲会上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车啊。”
我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖，昨天，我向小丽表白我：“小丽，我喜欢你！”小丽：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！”我：“我家有店！”小丽：“有电？我操，现在哪个村没有电！”我：“……”
今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧！”
法国人说，葡萄酒好； 英国人说，威士忌好； 中国人说，二锅头好。 大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？ 第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。 第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：操他妈的，猫呢。
带着女友去郊外爬山，走到半山腰累了，于是就对她说：这里空气真好，四下鸟语花香，让我有了一种要回归大自然的原始冲动，要不我俩在这找个地方坐一下吧？…她看了看四周说：这里除了我俩应该没有别的人了，做一下就做一下…说完就把我扑倒在了草地上……我稀里糊涂的开始了我的第一次野战……
他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？”她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。”他不说话。生日，他打电话：“你的毛绒熊到了。”她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两千公里，一个拥抱 ... 这时候。一辆奔驰停在路边，一中年矮胖秃伸出头来： “畜生！放开你小妈！”
他自信的走到学妹面前说:“你觉得我这张脸帅不？”学妹问:“可以把你的学生证给我一下吗？”他得意的掏出学生证说:“呵，你不是想要我的照片吧？”学妹接过学生证，打开，然后从笔袋里拿出笔，在照片的左边写上“芳草”，在照片右边写了个“天”。急，坐求大神指导……
初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥。”
老婆，我晚上加班，不回去了！”“是吗？我就在你单位门口呢，你单位灯全灭的！”“老婆，我没在总公司，我在分公司呢！”“是吗？我说的就是分公司！”“老婆，我是说，我在客户的分公司呢！”“是吗？我在家呢！我现在就特么过去，你要是不在那！我特么弄死你！”“我……”
记得小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓懵了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了吧，谁知道我妈说了句；“你再打他，我就把他杀了，省的他活着受罪！”我……
（该素材来源于网络）
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@周口人，这是一个教你如何收获幸福的帖子！单身男女，已婚男女均受用！
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