女朋友要和我分手,原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了...
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厕所标志很直白啊
赔不是
有人骂我：“你是傻逼！”
我非常生气：“你必须给我赔个不是！”
他显然对我的态度有点忌惮，愣了两秒后说：“你是不是傻逼？”
假如
“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”
“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”
舔瓶盖
女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。
我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。
她生气的说：“不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！”
家长
老师叫请家长，怕回家挨揍，就请个踩三轮的冒充，见到老师的时候，老师很严肃的问我：“这是你爹？”
我很严肃的回答：“是！”
老师“啪”一耳光打我脸上：“净扯淡，这是我爹！”
糖
最近很红的一句话：“我给你一颗糖，你看到我给别人两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我。”
为师之道
现在的老师还是太年轻，碰到自己的学生谈恋爱就手足无措。
其实我的方法很简单，先放纵他们爱一段时间，成绩总会下滑，再把他们每次考试成绩改低一点，然后向他们和他们的父母证明谈恋爱对学习影响有多大。
惊喜
今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就抓住了我的胳膊，慢慢的往下躺，我当时吓坏了。刹那间我问自己：我的银行卡里还有多少钱？够不够让老奶奶讹我一回？过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土说：“小伙子，够刺激吧，人生到处是惊喜！”说完就走了。
飞机餐
“老是吃飞机餐都吃腻了好吗！”
马来西亚鲨鱼说。
便秘
最近便秘的厉害，非常痛苦，刚去厕所蹲坑，旁边坑位一个哥们也在沉闷的呻吟声。
我问他：“便秘？”
哥们：“嗯...”
过了几分钟，突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。
我有些羡慕地说：“恭喜啊！”
哥们：“草，手机掉下去了。”
搭讪
街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”
女：“我没叫啊。”
心理
1946年上海还是两节的有轨电车，前车厢总是十分拥挤，后车厢却非常空。
有人跟我说：因为前车厢是头等车，后车厢是下等车，只有下层平民才去。
我觉得这个想法很奇怪，何必冒充上等人在前面挨挤呢？不过这让我体会到了上海普通人的心理。（摘自何兆武《上学记》）
成熟
有些人感慨：自己岁数不小了，还没有成熟起来。
其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
模仿
以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。
事业和学历
如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白：之前的失败跟学历没什么关系。
与小贩
第一天，劝走小贩，小贩一会儿即回，记者义正严辞地发文《堂堂竟奈何不了无照商贩》；
第二天，直接把小贩轰走，记者义正严辞地发文《狠心请给下岗工人一条活路》；
第三天，直接给小贩跪下，记者义正严辞地发文《如此作秀的》；
第四天，长了心眼，一动不动等记者离开，想着“小样这回我什么都不做总不会挨骂了吧”，记者义正严辞地发文《但愿这冷眼旁观，不是你一天的工作》；
第五天，严格执法，发生争执，小贩动刀杀死，某著名公共知识分子撰文《杀人者-父亲！》，支持杀人小贩；
第六天，双方冲突越演越烈，小贩冲击队伍，记者继续义正严辞地发文《恶法非法，坏人非人，杀人者无罪》；
第七天，迫于压力全体辞职，记者发文《爪牙的收敛，公民的胜利》；
第八天，，市区路段堵塞，；
第九天，市政部门回应“迫于舆论压力不敢管”，记者义正严辞地发文《体制问题酿恶果：不求有功但求无过？》；
第十天，无奈上岗，对小贩温言相劝，小贩岿然不动，记者义正严辞地发文《堂堂竟奈何不了无照商贩》
移山
愚公费了一辈子劲终于把门前的大山挖走了，不想却把蛇精和蝎子精放了出来。
无奈，愚公就种了一根葫芦，生出7个葫芦娃，葫芦7兄弟勇斗妖精，！
愚公哭了：“你们在玩我。”
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